第4章 两个人的婚姻其实是两个家庭的事
1.你妈逼你结婚了吗
为了结婚而结婚，80后离婚率居高不下，全力逼婚的父母“功不可没”。
冯岩是我的一个异性朋友，我和他算是发小，小时候只要觉得自己家里的晚饭不好吃，抬屁股就奔对方家里无羞耻地蹭饭。不知道网络是拉近了还是推远了人与人的距离，我与他已经多年未见，这次他突然电话约我出来吃饭，我觉得一定是有什么事情发生了。自小到大，他都是个惯于迟到的人，这次却没有，我到的时候他已经喝掉了一整杯的饮料，惊得我连忙看手表确认时间。
“你妈逼你结婚了吗？”冯岩突然问道。
“你骂谁呢！”我下意识地回答。
“我妈逼我结婚呢。”他继续说。
“我结婚了。”我说完，想了一下，又补充了一句，“自愿的。”
几乎每个人在上学的时候都被家里人三令五申地严禁早恋，大学毕业之后，同样被家里催促着赶紧找个合适的结婚对象，踏踏实实地先成家后立业，最好还能很快地给他们倒腾出来个下一代，为他们的晚年生活增添一些乐趣。
可我没听说冯岩有交往的女朋友啊，难道他们家里是打算让这个优质的苗子去相亲不成？于是我小心地问：“你家是惦记给你包办婚姻吗？”
“我像是找不到女朋友的人吗？”他瞥了我一眼。
原来，他和女朋友交往半年了，恋情也算稳定，于是在家人的催促下带了女朋友回家。他以为只是简单地认识一下，没想到，当时家人就问他们预备什么时候结婚。他从没和女朋友说过结婚的问题，他家人那么一问，女朋友瞬间就愣了。
他女朋友比他小6岁，年底才22周岁，并不想那么早结婚。而且在她的意识中，结婚应该是两个人感情升华到一定程度自然而然产生的念头，不应该受到太过客观的因素影响，在家长的催促下结婚而非自主选择，只会降低婚后生活的幸福感。没想到，男方的家人却并不认同。
于是他的女朋友在离开他家之后，考虑了几天的时间，最终以不想受到他家过多的婚姻干涉为名要与他分手。冯岩自然是舍不得女朋友，百般地讨好之后，女朋友给了他一个月的时间，让他先处理好他家人的问题。
婚恋问题已经成为了80后与原生家庭之间的矛盾点之一，不少人深受其苦的同时又不得不面对。他们在众目睽睽之下，就有如裸体的半成品雕塑，要做好被人时刻品评的准备。被逼婚时还不能坚决地反抗，为了结婚而结婚，导致80后离婚率居高不下，这种全力逼婚的父母“功不可没”。
“那你是怎么想的？从了，还是抗争到底？”我问。
“其实，我岁数也不小了，真挺想结婚的。”他答。
父母逼婚的同时总是打着亲情的招牌，张罗着为儿女买房买车，里里外外劳心又劳力。这让不少被逼婚的人觉得十分心疼，也认为自己有些不孝。于是，一些像冯岩这样的人，在被亲情绑架之下无奈地选择妥协。
我能理解冯岩的处境，曾经我父母也对我逼过婚，好言好语、旁敲侧击都用过了，不管用，于是就直言相对。这种时候，受不了婚嫁压力的姑娘们或许会大声呼喊：“给我一个适婚男吧！只要我父母能看得过眼，只要他不让我没有亲一口的勇气，只要他愿意娶我，那这辈子就是他的啦！”
曾经看到过这样一句话：“成长是一个残酷的过程，大人不知道小孩子的城府。”所以，我们从小到大，发生在身上的很多事情家长未必都知道。单身的人面对人生大事其实也很着急，岁数到了，自然就会动员朋友们帮忙介绍。甚至有些人忙了一天工作，晚上还要频繁地参加各种聚会以求认识更多可发展对象。可是找合适的人却像是买彩票，以为触手可及，实际上却不过是望山跑死马。
但我的情况比较特殊，在遇到我先生之前，我是打定主意单身到底的。面对家里人一次又一次的逼迫，我终于烦了，直接撂了狠话：“再逼我结婚我就找个儿子都比我岁数大的老头嫁了，给人家当后妈，我说到做到。”我敢和家里人的意见迎头撞击，不过是仗着家里人疼我，他们看把我逼急了，也就不敢再说什么。
但是冯岩不成，他是从小听家里话听惯了的乖孩子，从小学习成绩比我好。挺好的一个性格活泼的孩子，生生的就让家里管傻了，所以我觉得有必要给他来一点刺激的。
“要不，我给你介绍一个能立马结婚的吧？”我说。
“什么样的姑娘？”他漫不经心地问。
“42岁一个大姐，未婚。”我表情很正经地说。
“……不要。”他脸色当时就不太好。
“大姐不嫌你穷。”我补了一刀。
“有钱也不成。”他声音高了几度。
“大姐保养得好。”我继续补了一刀。
“……”
看着冯岩一脸便秘的表情，我忽略了他想要分分钟把我千刀万剐的怒目，说道：“可见，其实你心里并不是只要能结婚就成，你只是被家里逼烦了。”
无论男人还是女人，一旦年纪临近了三十岁这条警示线，“婚否”就成了判定一个人的绝对标准，未婚的人突然间好像对人生失去了一切话语权，不得不听各种已婚人士对婚姻的点评。一些人告诉你婚姻就是那么回事，不过是找个条件差不多又相看两不厌的人搭伴过日子。另外一些人告诉你婚姻急不得，那是人生全新的开始，不是婚礼结束之后就能拍拍屁股各回各家、各找各妈，之前没有考虑到的所有问题都会在婚后发生。婚姻需要找一个足够满意的人，找不到就应该好好地享受单身。过来人的话莫衷一是，各种评价反而会让当事人越来越左右为难。
“其实，还是你女朋友的想法比较正常，你好好考虑清楚吧。”我说。
任何一个姑娘都不会想在压力之下选择婚姻，每个姑娘心中都有一个稳妥又浪漫的恋爱过程，在父母的逼迫下选择婚姻，爱情的质量会大打折扣，也会觉得二人的未来失去了很多味道。
虽然大家都很抵触逼婚，但是很多人并没有想明白，过来人和当事人争论和纠结的问题中关键点到底是什么？是爱情。
听从父母的意见选择的婚姻几乎是没有感情基础的，没有爱情的婚姻还算是完整的婚姻吗？她能心甘情愿地为你洗臭袜子吗？他会不由自主地经常给你准备小礼物吗？然而，许多问题都是没有标准答案的，也无关对错，唯一需要问自己的是：你的选择是否遵从了你的心，让你有承担未来的勇气。
2.结婚，意味着你要走出父母的羽翼
婚姻是成年人的生活方式，而成年人意味着拥有独立生活的能力。
一个朋友跟我说过他邻居的一个故事，让我顿时觉得，爱情可以是年轻人的游戏，但是对待婚姻还是需要有一个成熟的认识。古人说成家立业，就是说一个人只有结婚之后才算成为了一个真正意义上的成年人，可以放手去开拓自己的天地。很多人却将这句话的重点放在了去开拓自己的天地上，而忽略了成家两个字。独立成家，意味着你要走出父母的羽翼，拥有独立生活的能力。
朋友口中的邻居赵军晟就不是一个懂得什么叫独立的男人，与他同院长大的妻子薛梅也不懂得。赵军晟和薛梅的婚姻几乎没有经过什么波折，两个人的爱情也没有炫耀出什么热度来，一切看似理所应当。他们的问题主要体现在婚后的生活中，他们俩都是“生在红旗下，长在蜜罐里”的独生子，都是从小被当成宝贝疙瘩捧着长大的孩子。赵军晟的大学距离家里比较近，所以没有选择住校，工作以后更是每天回家吃饭，可以说自小到大都是在父母的关爱和照顾下长大的。而薛梅不仅仅是家里的独生女，更是家族中唯一一个女孩，所以自小受到的宠爱可想而知。
我曾经觉得，军队大院里长大的孩子都会带一种刚强之风，行事独立自主。但是父母对独生子女的溺爱程度是因人而异的，他们这一对儿看似已经步入婚姻，是应该学着去成熟处事的成年人，却在双方父母的溺爱下，让两个人的婚姻变成了六个人的戏。
他们父母的交情一直很好，因为担心他们工作繁忙没有时间打扫屋子，又心疼他们刚开始独立过日子，所以对他们的照顾无微不至。赵军晟和薛梅家的钥匙有三把，一把他们自己拿着，另两把交给每家父母。双方父母协商好，每家交换着日期来，单号你来双号我去，在赵军晟和薛梅上班之后，在他们家中打扫卫生，收拾家务，后来慢慢地也开始买菜做饭，购置生活用品。
但矛盾也因此而凸现出来，薛梅的母亲为他们收拾完屋子之后，赵军晟找起东西来就总是不方便，总是要找很久才找得到，完全打乱了自己的生活习惯。而赵军晟的父母打扫完之后，薛梅又总觉得让婆婆为她洗衣服特别不好意思。
一开始的不好意思逐渐变成了难以忍受，薛梅觉得生活处处不方便之后和赵军晟说出了自己的意思。赵军晟和她的想法一样，于是两个人召开了家庭会议，跟家人表示他们已经结婚，已经有了自己的家庭，需要学会独立生活，所以他们不希望家人再过去帮他们收拾屋子。
家人答应了，但没想到问题反而更加严重。两个人上了一天班，下班回到家都觉得很疲惫，不想做家务，所以多干些的会有埋怨，觉得家是两个人的，凭什么就我一个人做家务。而少干些的会觉得理所应当，能者多劳，你会而我不会，那家务活就应该你来做。两个人争执不下的时候，家里就乱成了猪窝。赵军晟毕竟是男人，刚开始的时候也会谦让一些，自己多干些就多干些。可终究是心里难平衡。
而且他们两个人都不会做饭，薛梅自从煎了个荷包蛋被油点烫到之后就拒绝再进厨房。所以，他们除了吃泡面就是啃外卖，吃过饭之后人都容易犯懒，谁都懒得收拾，纵容泡面桶和外卖盒子堆放在茶几上，把硕大的茶几堆满了都没人主动清扫一下。
偶然一次赵军晟的母亲过去，打开家门之后简直不敢相信自己的眼睛，屋内居然脏乱差到这种地步。他母亲等他们下班回来给了他们严厉的批评，薛梅委屈地说：“赵军晟也什么都不干，家务活又不是我一个人的。”婆婆说：“女人总是要多操持一些家务的。”
薛梅觉得心里委屈，回娘家告了状，虽然她母亲嘴上也说要多体谅多干活，但还是觉得闺女受了委屈，找了个机会旁敲侧击地和赵军晟说了几句。赵军晟心里也不平衡起来，直接跟薛梅的母亲嚷嚷起来。于是两个人的婚姻，因为多了双方母亲的掺和，一时间闹得三个家庭都鸡飞狗跳。
后来还是他们两家人的老领导出面调停，老领导说：“结婚，意味着独立成家，两个孩子就要走出父母的羽翼，哪儿有上战场还带着爹妈的，让他们自己生活去，不折腾几天他们不知道什么叫过日子。以后不许再管他们！”
老领导发了话，两家人也不敢继续掺和到赵军晟和薛梅小家庭的生活中去，完全任由他们折腾。后来，他们俩也闹过几次小脾气，但经过了一段时期的磨合后，日子过得也不错。
虽然开始的时候还是谁都不干活，但居住环境太过脏乱差迫使他们忍无可忍后定下了一个规定，明文列举什么活儿由谁来干。但是薛梅作为女人，允许有特殊情况的那几天由赵军晟包揽大部分的家务。于是，两个军队大院长大的孩子开始用立规矩的方式来解释生活，一时间婚姻生活也平稳了很多，家里也干净整洁起来，两个人的争吵也越来越少。
虽然两个人相守一生，需要懂得主动为对方承担责任，心疼对方。但是对于他们这对新婚小夫妻来说，这样的方式，已经意味着他们有能力照顾好自己的小家庭，意味着他们迈出了走出父母羽翼的第一步，所以，也算是个好的开始。
3.你需要让岳父岳母安心
你要让他们知道，你并不是只想要娶走他们的女儿，同时你也愿意成为他们的儿子。
于磊是我丈夫的发小，比我丈夫小几岁，尚未结婚。他们每次聚会的时候，我都会跟着。并不是说不放心，而是于磊比较好美食，每次在他订的地方都能吃到很美味的食物。虽然有时候餐馆不是很大，但是味道真的非常赞。
这次他们见面时，于磊向我丈夫提到了一个大多已婚人士才有经验的问题：“怎么讨好未来的岳父母？”于磊这周末要去未来岳父母家与他们正式见面，这真是大姑娘上轿头一回，他在网上搜索了很多攻略，看得越多反而越紧张。
如何讨好岳父母确实是个大问题，和如何对待公婆的问题同样博大精深，但是说白了道理其实也很简单。
谁家的父母不疼自己的女儿呢？何况是疼爱了这么多年的女儿突然有了结婚对象，很快就要离开自己去组建一个属于她的全新家庭。女儿和儿子不同，儿子娶媳妇对他们来说是喜事，大多数人心里是十分高兴的，婚姻似乎代表着他们的儿子真的长成大人了。但女儿是父母的贴心小棉袄，大多数父母在小棉袄要去温暖别人的时候，心里肯定不是滋味。
同时，父爱和母爱让他们在小棉袄找到了喜欢的男人时，因为情感上这一关过不去，所以对小棉袄的男人还是会更加理性地看待，唯恐小棉袄太过稚嫩，被男人的花言巧语骗了去。有个很有意思的人说：老丈杆子好糊弄，但丈母娘不好骗，因为丈母娘已经上过一次当了。
男人看男人眼光更独特，就像是女人看女人分秒就能分出来谁是“碧奇”谁是女神一样。所以说老丈杆子看女婿，哪里就能那么轻易地让你糊弄过去，况且还有有“上当”经验的丈母娘，也不会让你那么容易过关。
我丈夫在第一次来我家之前，我们也是经历过很长时间的讨论，现在这些经验可以统统地传授给于磊。想要给未来的岳父母一个好印象，前提条件是你要具备一个胳膊肘向外拐的女朋友。这并不是说姑娘要在她父母面前摆明了非你不嫁的意愿，而是说她要做好间谍工作，为你提供未来岳父母的爱好和脾性性格的资料，让你能够充分准备。
初次登门拜访，需要注意的事情主要有四点。
第一点，多带东西。
准岳父母把女儿教养成人，大多都是好吃好喝地疼爱着，任何合格的父母都不会愿意让自己的女儿受半点委屈。所以，如果你没有点物质基础，他们哪里会舍得把自己的宝贝女儿交给你，让她跟着你去过苦日子？所以，带东西的多少能看出你的经济实力，同时也能表示出你的诚意。只要你想要给未来的岳父母留下好印象，那么你初次登门拜访带的东西就不能少。他们收了你的东西，在一定程度上也代表着认可你对这次拜访的重视度。
我丈夫这点就做得很好，每次陪我回娘家都会带很多的好吃的，并不一定贵重，都是些家常的食物，但每每都能讨我父母欢心。
第二点，注意自己形象。
都说丈母娘看女婿，越看越欢喜，但是，世界上从来就没有无缘无故的爱，所以这种欢喜是有前提条件的。你既然以未来女婿候选人的资格出现，就要表现出你对他们二老的尊重。想要给人以良好的印象，那么第一视觉感受就不能太过邋遢，当然也不能太过正式地穿西服领带小皮鞋，最主要的还是要让人觉得舒服，要全身心地致力于提高自己的形象值。
第三点，千万不要迟到。
迟到会被认为不重视这次拜访，要知道，印象的重要性足以让你之后示好行为好感翻倍或者大打折扣。
第四点，挑脾气好的下手。
每个准女婿登门时，心里想的都是一定要跟准岳父母搞好关系。每个人的价值观都是不同的，即便是夫妻相处多年，看人的眼光也会存在差异。怎么能顺利地搞定岳父母呢？你可以先从脾气好的那位下手。不要忽视枕边风的作用，搞定了一个人，和另外一个的友好关系就不难发展了。虽然大多数情况下，男人会更在意男人的看法，那你也不能一味地只讨好准岳父，好相处倒还好说，万一碰到一个脾气不好的准岳父，那你的外交过程就会变得相当艰难。
于磊听完那些需要注意的表象的问题，问道：“这样就能让他们愿意将女儿嫁给我了吗？”
当然没有那么简单。为人父母的，都愿意看到儿女幸福，那你怎么能保证让他们的女儿幸福呢？所以，你先要安抚他们那颗不安的心。能够让岳父母安心的女婿，就是好女婿。你去了她家，不能把自己太当做客人，而是要慢慢地融入女婿的角色，把自己当成他们的“亲儿子”。
有的男人总觉得，我初次到你们家，就应该什么都不干。这种拿自己当客人的人，岳父母肯定是不会喜欢的。就像我丈夫，初次到我家，就一脑袋扎进了厨房，从我妈手里接过了炒勺，率先赢得了我妈的欢心。我爸在一旁看着，满意极了。所以说，不管你心里是否喜欢做家务，但是在表面上，你必须让对方知道你是愿意做家务的，并且将来在岳丈家需要帮忙的时候，你绝对会成为得力干将，会真心实意地想要给这个家庭增砖添瓦，贡献自己的力量。你要让他们知道，你并不是只想要娶走他们的女儿，同时你也愿意成为他们的儿子。
如此一来，岳父母就会更容易接受你，考虑添加你这个家庭成员，从心底里认可你，而不只是单单将你视作他们女儿喜欢的男人，而是真的去想你可能会成为他们的半个儿子。只要你能够让岳父母安心，所有的问题都不会是问题。否则，如果你对这个家庭来说是可有可无的，或者你的存在让他们有很大的心理负担，而你又没有能力去消除他们的顾虑，你想娶走他们的贴心小棉袄，哪里会是那么容易的事情呢。
4.你准备好婚后和他父母一起居住了吗
对女人来说，结婚是一种新生活的开始，而新生活中的麻烦才是最大的麻烦。
听说筱筱得了产后忧郁症，我们这帮朋友连忙组了团去送温暖。其实我和筱筱并不是很熟，对她的事情也是一知半解，我跟着去的主要的目的还是想要看看那个一身奶味儿的小家伙。在筱筱的娘家，她靠坐在床上，与她要好的朋友围坐在她身边，我在一旁专心逗孩子玩。
谁知道，她们刚聊了几句话，筱筱就哭了起来，我没有心思再逗孩子，也开始认真听筱筱讲婚后生活的不满和委屈。
筱筱是个很普通的北京姑娘，既没有出类拔萃的相貌，也没有什么了不得的才华。她就是个普普通通的家庭出来的孩子，上了一所普普通通的大学，毕业后找了个普普通通的工作。工作没多久，她认识了现在的丈夫高远大。
高远大出身农村，比筱筱早毕业几年，很知道努力上进，现在已经是年薪十多万的副经理。而且他有房有车，虽说房子还要还贷款，但是在很多人心中也算是个优质男。
筱筱和高远大恋爱半年后，高远大便向她求婚了。在筱筱的家人来看，高远大老实本分，有着优质的条件却还着急成婚，就能证明他是一个顾家的男人，于是催着筱筱赶紧答应下来。
筱筱心中其实一直很犹豫，因为高远大努力的目标是能够将父母接来北京，在自己的照顾下安享晚年。虽然，筱筱觉得他是个知道感恩的孝子，但是想到要和他父母一起居住，还是觉得有些忐忑。
这种情况很多，老人总觉得一家人住一起热闹，儿子觉得和父母在一起可以尽孝，但那只是表面看着和乐融融，内里的实际问题却特别多。两个人的婚姻其实是两个家庭的事情，很多女人在选择丈夫的时候，往往最容易忽略的就是家庭因素，对女人来说，结婚是一种新生活的开始，而新生活中的麻烦才是最大的麻烦。
高远大知道筱筱的顾虑，于是将父母接来了北京，让他们先相处一下试试看。筱筱和他父母相处了一个月的时间，他父母对她好得就像亲生女儿一样，什么家务活都不让她做，还每天好吃好喝地伺候她，于是筱筱便安下心来，同意结婚了。
他们婚后的日子还算平静，一家和乐融融，但是，在孩子降生后，情况发生了大逆转。
筱筱说到这里，伸手从我怀中抱走了孩子，然后眼泪就像开了泄洪闸，一发不可收拾。
婚姻似乎是人生的分水岭，婚前都会憧憬着美好的日子，但往往事实中总是充满各种麻烦和琐事，逐渐让原本期望的幸福变了味道。
筱筱为他们高家生了一个大胖小子，公婆高兴地主动承担起所有家务。平时婆婆对筱筱没什么管束，但是在伺候月子和照顾孩子的问题上，却不容筱筱有半点异议。开空调不行、看电视不行、上网不行、用护肤品不行、穿得少不行，这些规定筱筱能忍就忍了，反正坐月子不过就个把月的时间。但是当她看到婆婆用乡村土办法照顾孩子的时候，她就觉得崩溃了。不为了自己，为了孩子她也要争一争。
于是两代人不同观念的矛盾瞬间被激发，出发点都是为了孩子好，但就是互不相让。筱筱和婆婆之间发生了无数次的争吵，之前双方良好的相处模式彻底破裂了，甚至为了孩子的问题差点动起手来，筱筱忍无可忍地抱着孩子回了娘家。
大多数的姑娘都不愿意婚后和公婆同住，怕的就是生活中不间断出现的种种摩擦和不自在，还有被摩擦折磨着的感情。我并不是说所有的家庭遇到了矛盾都应该去过二加一的生活，而是说如果你要嫁给一个孝子，你就要做好做小媳妇的打算。毕竟每一代人的思维方式和价值观都是不同的，一旦出现了矛盾，你是选择做一个贤惠的小媳妇还是选择做一个趾高气扬的泼妇呢？和婆媳关系相处得好了，皆大欢喜，但并不是所有女人都能够忍气吞声地去换取幸福。相处得不好了，反而容易间接伤害到自己和丈夫的感情。
高远大在面对婆媳战争的时候并没有起到良好的作用，直到筱筱走了，才在亲妈的哭闹下去哄媳妇回婆家。筱筱的父母也劝她回去，但是筱筱觉得面对婆婆的强势，丈夫却并不打算插手，一想到继续回到那样孤立无援的日子，她内心就充满了恐惧，这才得了产后抑郁症。
筱筱一直在问，孩子降生是喜事，为什么却落得现在这样的境地。
我看着她怀中的孩子，淡淡地说了句：“是你自己没有做好心理准备啊，把一切都想得太简单了。”
她转头看向我，一副求解的样子。
我说：“一段贴合的婚姻需要夫妻双方两个人互补或者磨合，但是一个幸福的大家庭，却需要了解清楚屋檐下每一个人的个性和自己的个性，来预估之后生活的质量。像你这种情况，与公婆存在代沟的同时，还有很厚重的城市和农村的地域差异和文化差异，他们不像高远大一样受过大城市的洗礼，而你又是家里娇生惯养的独生女，所以家庭矛盾很难避免。
“这种事情，早在婚前就应该认识到。有孩子之前，你对公婆来说是儿媳妇，即便平时和你有什么想法上的冲突，也会权衡一下利弊，为了之后着想，选择忍耐或者谦让，事实上并不是没有矛盾。儿媳妇是没有血缘关系的，但是孙子不一样，他们对孙子的关爱和对你的关爱有根本上的不同。你与你婆婆两代人的观念在照看孩子上面发生碰撞是必然的，虽然目的都是相同的，但是生活习惯和价值观念让你们都不肯退让。”
筱筱似乎曲解了我说的话，她说：“我要和他离婚，我要独自抚养孩子长大。”
一同去的朋友们怨怼地看着我，我连忙解释：
“是矛盾就有解决的办法，在负面情绪控制下做出来的决定大多都不理智，只会让你的情况向更恶劣的方向发展。你要知道，住在一起却还想要坚持过自己的生活，这种想法是无法避免矛盾产生的。而你又不想以丈夫为中心，无条件地服从公婆，所以最好的办法就是独立成立一个家庭。”
同去的一个朋友看到筱筱的生活变得这么痛苦，胆战心惊地问：“是不是婚后和公婆同住都是这么可怕的？筱筱憔悴得活活像脱了一层皮似的。”
我瞥了她一眼说道：“那是筱筱胖的时候你没见过。”
并不是婚后和公婆同住就都会受到折磨，筱筱错就错在没有做好婚后和他父母一起住的准备。两个人的婚姻其实是两个家庭的事情，爱情和婚姻只要和丈夫磨合好就万事大吉。但是筱筱新组建的家庭不只是有她丈夫，她在没有清楚公婆生活习惯和价值观念的时候就贸然同意一起居住，这就是错误的，只是凭着公婆对她一个月的好脸色就同意共同生活，她显然是将家庭生活看得太简单了。
后来，筱筱向高远大提出，自己回去可以，但是要另外买房子单独生活，不能继续和婆婆住在一起。平时他们上班的时候，公婆可以带孩子，他们下班就自己带。这样既能让公婆见到孩子，也能使得筱筱和公婆相处的时间大幅减少而避免因生活习惯不合的争吵。
筱筱没想到，高远大特别支持她这个提议，他也早就受够了亲妈和媳妇的夹板气。于是他们在原来房子的不远处临时租住了一个一居室，迅速组建了自己的三口之家。
搬出去的日子过得平稳顺利了许多，筱筱和公婆也不再吵架，关系也恢复如初。
5.家庭与事业，你需要双双兼顾
总是有很多男人堂而皇之地以养家为由自私地追求着自己的事业，而罔顾家庭的责任。
周末无聊，去玥玥家串了串门，没想到她的表姐如萌也在。一进门就看到如萌坐在沙发上哭得梨花带雨，本来精致漂亮的脸蛋，哭得满脸的憔悴。玥玥坐在一边，抱着一盒面巾纸，面无表情地一张一张地抽递，同时嘴里一直重复着一句话：“不甘心就离婚吧，不甘心就离婚吧，不甘心就离婚吧……”
面前的这一幕有些眼熟，好像这个场景上演了不止一两次了，哭诉的人每次都觉得心碎神伤，劝说的人却从苦口婆心变成了习以为常。我刚问了句出什么大事了，这么伤心。她表姐的话匣子就如溃堤一般，一发不可收拾。
如萌嫁了个商人叫金城，金城当初对她是一见钟情，他们谈恋爱的时候真是羡煞旁人，金城各种温柔手段层出不穷。一个硕士研究生被一个只有初中文化水平的男人迷得神魂颠倒，心一软，嘴一松，嫁了。
刚结婚那阵子，金城生意并没有现在这么忙，还多少会顾及一下家里的情况，一切的变化都是从她生完孩子开始。现在孩子一岁了，金城便三天两头地不着家，总是推说工作忙，一旦如萌说再忙也希望他能顾及一下家里。金城便会跟她嚷嚷，说他忙事业全都是为了她，为了这个家，让如萌别那么不懂事。如萌每次听到他这么说心里都会无比委屈。“我只想要你多关心一下我们的家，我做错了吗？”
通常男人说忙事业是为了你，为了这个家，女人总是觉得无力反驳。请千万不要觉得这句话很有道理，他的事业，即便再忙，真正受益的只有他自己。
其实男人挣钱和女人顾家是完全不一样的，总是有很多男人堂而皇之地说：“我在外面挣钱，我在外面努力奋斗，还不是为了我们这个家吗！”不！那只是他们为了让自己在追求事业的过程和成果中获得满足感和胜利感，并不是真正地为了这个家。很多用事业做借口的男人都不坦率，因为真正维持一个家庭并不是有钱就足够了。
很多男人不了解这一点，总觉得他对家庭有责任付出的就是金钱。更有些人觉得给了钱自己就是大爷，但事实并不是这样。扔一些钱去给妻子维持家用和在家里用自己的精力和感情维系这个家庭的完整，相对比之下，后者一定要比前者难得多得多。所以，真正默默维护家庭的往往是女性，而鲜是男性。
这样的言论并不算太偏颇。事实就是这样，男人和女人的不同决定了他们生活中不同的价值取向，所以这样的案例比比皆是。
昨天，金城回了家，在这之前他已经消失了半个月的时间，电话不接，短信不回。如萌一个人在家带孩子，孩子前几天半夜发烧，恰好保姆回家，她就只能独自开车带孩子去医院。孩子病刚好，见到金城回来了，就发了一顿脾气，责怪他不管孩子，不顾家。
而金城在外面忙生意的事情，刚抽出空来，想回家看看孩子，没想到刚进门鞋还没脱就被如萌劈头盖脸的一顿批评。他觉得心里不舒服，就和如萌吵了一架。
吵架归吵架，最让如萌伤心的是金城在情绪失控之下说：“我就是图你有知识又漂亮，能给我生养个好儿子，给他好的教育，可瞅瞅你现在，简直是个泼妇。”
如萌说，她记得当年她从产房出来的时候，金城还激动地拉着她的手说：“这下子你跑不了了，这辈子都是我的人了。”那时候如萌还嗔骂金城傻子，不想一语成谶，她昨天才真的明白金城那句话中的意思。
我问如萌：“你真的觉得他是真的将你当做了生产教育工具，还是你也知道他不过是在外奔波了好几天，好不容易回到了家里，以为可以得到妻子的关心，可以亲亲多日不见的儿子，却不想刚一进门就受你的冷言冷语和劈头盖脸的责骂，所以在情绪失控之下才说出了违心的话？”
听到我这么说，如萌明显一愣。
事实上，总有很多男人堂而皇之地以养家为由自私地追求着自己的事业，而罔顾家庭的责任。但是，男人在外面奋斗事业，无论做出了多么耀眼的成绩，最终还是要回到家庭中来，就像是落叶归根一样，对出发的地方永远会有无限的眷恋。无论他们在事业上取得了什么成就，他们都会猛然发现，他们依然需要家人来分享。而在外面混得不如意，失魂落魄一败涂地，觉得十分孤单的时候，男人疲惫的身体和心灵让他们也会生出对家庭的眷恋和向往。但不可否认的是，在他们忙于事业的时候，为家庭做出更多的贡献，更恋家、更顾家的，往往是女人。
我继续问如萌：“平时他在外奔波，你有没有担心他工作忙不忙，应酬有没有吃不好饭，谈生意辛不辛苦？”
如萌点点头说有的，刚开始的时候她会一直惦念着在外面奔波的金城，但后来就被怨气、怒气取代了。
我问：“那你有没有怀疑过，他在外面到底是在忙什么？真的是工作吗？他会不会是和哪个女下属鬼混去了？他是不是因为娶到了你就不再珍惜你了呢？他是不是已经不爱这个家了呢？”
如萌眼中没有一丝的怀疑，坚定地说那是不可能的，金城只是事业心重，他还是很爱这个家的，她相信他对这个家的忠诚。
我说，你们对感情还是很忠诚的，你只是觉得他在维护家庭幸福的问题上有些置若罔闻，责任感有些缺失，你还害怕孩子的童年有父爱的缺失。
她点点头，说就是这样的。
我笑着说：“那你们的问题就很简单了，你跟他平心静气地解释一下就好了。俗话说温柔乡，英雄冢，让百炼钢化为绕指柔，你可是个硕士研究生，高学历的姑娘难道不懂得怎么沟通吗？”
不论家是多大的地方，十几平米的一居室也好，几百平米的豪宅也罢，家庭真正的意义是全部家庭成员在一起，所有人对这个家倾注了感情，这才叫家。如果我们把“家”想象成一个人，那“家”应该是一个孩子。如果家庭成员闹矛盾了，“家”也会哭，家人聚在一起说说笑笑，“家”也会笑。家庭的和谐幸福，是需要所有家庭成员发自内心地去心疼，去关爱的。
只是很多人想不透这个问题，尤其是有一部分男人。那些还在闯荡事业却不顾家庭圆满的男人还没有看清，事业能够决定一个男人是否优秀，而只有家庭能够决定一个男人是否幸福。很多男人看不透，是因为他们还太年轻，等到两鬓斑白的时候才去注意到，那个时候，很多温暖的家庭时光早就已经错过了。