第4章 人生若只如初见

25年2.14日记录凌晨两点半

睡眠时间三个小时

我结婚五年了，可还是忍不住有杀掉老公的想法，当初欺骗我的感情就算了，还越来越能算计我，让我感到恨他。

都说有爱才有恨，可我现在只脑子里都是恨，当初的我崇尚爱情，是他嘴里说。如何对我好，如何爱我，可为什么到最后受伤的也是我。

公婆嘴上说对我待亲女儿，可一旦我跟他们吵架，就换了一副嘴脸，明明我想提示他们，可再他们眼里我成了挑事的人，故意挑刺。

还有让人讨厌的小姑子，嘴上说敬重我这个嫂子，可现实是，我生的孩子她想凶就凶，我买的猫也被她放走成为了不知道现在还活着还是死了的流浪猫。

这一切都过去傻瓜一样的自己造成的，因为恋爱脑，觉得他就是对的，不顾家人反对，义无反顾的去找他，与他认识再到结婚，三个月的时间，生米煮熟饭，后悔了又能怎么办呢？孩子都有了。我不能再塞孩子回肚子里，今天我睡不着了，因为他已经好几个月没给我钱了，我都在想，我要不要换个男人给我钱，等到时法院开庭，我就说，你不给我钱，你身为我的老公我的男人一分钱不给我，那我为什么不能找别人喜欢我的男人给我钱花呢？

不知到时他会什么反应，不过无论什么反应。我都不在乎，毕竟他都不担心我会不会离开，哪怕失望多了，他拿孩子来说事，让我也走不开，对呀。孩子拴住的是妈妈，从来不是父亲，如果世上有时光机，我相信会有无数个人都想回到过去重来一次。如果世上有换位机器，我想会有很多人都想体验对方的生活。

他在乎我吗？应该是在乎的吧，只要跟他在一起，他晚上会给我洗脚，我说我饿了他会给我找吃的，会下面条吃。可你说他不在乎吧。他轻易就能挑起我的悲伤暴躁情绪，让我哭，让我每天后悔为什么要结婚，为什么当时想不开非要结婚，让我精神崩溃，让我感到人生迷茫，他会说，他爱我，可是却做尽我难过的事，他真的爱我吗？爱一个人到底是什么样的呢，我不懂爱，没人告诉我爱是什么，我该怎么办呢？

曾经我以为的家庭是，有爱我的人陪我做一起喜欢的事，有空一起出去旅行，没空一起上班在家带娃。我负责做饭，他负责带娃，我和他一起上班，一起赚钱。我受委屈他哄我，他累了我陪他，我以为那就是我想要的爱情。可真的现实是，他防着我，什么事情都不愿意跟我说，并且背着我在外借钱，把房子转到他父母名下，他算计我，我结婚时只问他家要了8万8并且加五金，可他就认为我家在卖女儿。我把钱都拿回婆家了，他就说这个没钱那个没钱，让我拿出来补贴。我拿出来了，明明他说的，有钱会在给我，可最后吵架说我是自愿给他花的，跟他没关系。

我只能冷笑呵呵了，人呢，还真是挺贱的，当然我说的是自己。回到过去我想扇自己两巴掌，非要让过去的自己清醒清醒。干嘛非要结婚，身边的人都不幸福，居然还能相信爱情。

我想离婚了，可好多人都说，干嘛离婚，孩子都有了，孩子是无辜的，只要他不家暴不出轨不赌你就跟他过呗，可是我不喜欢，不想要每天见面没话题，三天一大吵两天一小吵的日子，不想过每天他防着我的感觉，更不想要每天因为忘不掉这些事情委屈的想哭的日子心情。我想要有人能陪我，能提供情绪价值，互相扶持的人，而不是我家里人生病他无动于衷，什么都没有的人。

因为孩子，我总是劝自己在等等，等孩子长大了，懂事了再分开，这样孩子就不会被别人说几句误导我不爱她的观念，可有心不甘觉得，难道我真要为了孩子要把我的青春时间浪费掉一个让我感觉到不好，让我23岁的年龄活的像怨妇一样的人吗？于是在这种纠结中，我熬了一天又一天，曾经有大师给我算过命，说我是富贵命不愁吃穿，是晚婚的命，可是我阴差阳错选错了人，导致我的前半生会坎坷，30岁左右结婚才能遇到命运中真正的缘分，所以我注定会有两段婚姻。可有时也会想，正缘出来的太晚了，我都不想要他了，为什么这个批命是在我婚后才知道的，为什么不能是十几岁的时候就知道呢？这样我或许那时再等等他，或许那时我是干净的，而不是像现在一样觉得自己遍体鳞伤，不配最后的他。

现在只能先这样了，或许那天可以狠心做个只为自己利益最大化的人，过自己喜欢的生活，为了自己喜欢的东西而活的人，也或许会成为一个有底气不需要任何人的撤掉所有依赖精神思想独立的“成功人士”。期待成为那个没有任何软肋的人，去BJ雍和宫烧香许愿，说愿望希望我的孩子平安健康快乐，代价是，来世不为人，不来人间。以前不信神佛，可现在只能信，算是找个寄托吧，可又发现神佛不管用，普渡众生慈悲为怀，所以我现在改信道家咯，哈哈，毕竟道家可是以我为尊，欺我者天诛地灭。哈哈

再等等吧，我会努力生活的，若还是吃不了苦，觉得生活亏待我，那我就不要自己了。人生若只如初见，何事秋风悲画扇，不管怎么说，生活还要继续。你我也加油。每个人或多或少的都有自己的苦恼，但也要一直坚信胜者为王，也要坚信生活是美好的，只要你热爱生活，就一定是幸运的。加油，你是最棒的，祝你早日成为喜欢的有钱有快乐的成功人士。