第15章 26岁左右，27岁

“那根本不是爱情，陈劲裳。”有很多人跟我说过这些话。我试图找到这些话的另一个角度，其实我不需要。人多么自私？人自私到什么程度才满意？确实，我不自私吗？

我总是想要变强，我玩游戏的时候会把所有的塔都推光，经济碾压的情况下多敌人20多个人头。可能是队友很厉害，我只顾着刷经济，我刷经济的时候还有洁癖，喜欢把兵线打光之后打光所有的野。

有一天我打开书看演讲与口才的时候，书上引导我做一个自我介绍。

我写道，我叫陈劲裳，非常荣幸与大家相聚。

我毕业于武汉音乐学院，后来打了一份兼职，我在考研过程中学会了写和声曲式，在大学期间我的专业是钢琴。

写了一会，我就开始夸大其词。我发现我并没有什么值得称道的地方。和楚竭宏谈恋爱的时候一直都有着想要出人头地的野心，我们分分合合，想着这就是刻骨铭心的爱情。一个懦夫都能够表达自己最深刻的爱情观，将它变为现实。

一个高洁的灵魂也可以被贬损为低贱的灵魂。

我咒骂了很久，最终只能怪自己，自己怨天尤人，每个人都有自己的理由离开一个人，我每见到生命中的过客，朋友，爱人，都希望那一眼便能看穿永远，但是当我和他们相处之时，我才发现这些永远都是片刻。

久而久之，我发现我对人人都有种虚伪的关怀，我会像7080年代的人一样关心身边的人吃了没。

当自己写自我介绍的时候发现更加不像是自己能正视自己的过去，毕竟没有什么工作的路上一直在思考为什么自己那么废物，却不承认自己是废物。

不能在任何一个过客到来时保持平常心和能量稳定的情绪。

直到我再次打开日记，我和楚竭宏已经分手了5个月了。我又遇见了新的男人，他叫杨倾。

爱情不是一个人的狂欢，有人告诉我那是毫不费力的顺其自然。楚竭宏也许咄咄逼人的让我奉献自己的肉体，坏到极致也有自己内心的坚守。高尚的灵魂因为暴力而卑微至尘土，红尘里翻滚几年也难免少年。爱情不是毫不费力的顺其自然，肯定有一个人在从中努力，而另一个人却毫不在意。造化弄人，世事无常，我因为楚竭宏的离开哭泣了很久。想做一个渣女，我认为爱情是永恒的，至少爱自己的想法是绝对的，从这个角度出发，为了两全的感动去爱一个人，那是费力的。

也许人与人本身就存在一种和谐共处的博爱。平常的人也有不寻常的心境，那些东西不是物质能衡量得来的，然而入世正在相处过程中时却不免用俗人的方式表达，比如拥有爱情时做爱，拥有亲情时做饭端水，拥有友情时礼尚往来。

和楚竭宏分手之后时常会想自己为什么会爱上这种不负责任的人。

明知道自己做的是错的还是宠着他，我印象很深刻，我交的课费的那天准备上老师的面授课，然后为了见楚竭宏，我推开了面授课上了网课，然后实际上和楚竭宏开房，用自己的积蓄给楚竭宏买花，他还一脸无辜地说，你还是回去上课吧。

然后我哭。舔狗舔狗，舔到最后一无所有。

我怎么爱上杨倾了。

然后我哭了不知道好几个星期，我还在不停的骚扰楚竭宏，有一天突然想开了，打开社交网站，我遇见了杨倾。

杨倾是一个自己在努力发光的人，好像一块玉石正在打磨。

第一天见他的时候他在皱眉头。

第二次也是，每次都皱眉头。

然后有几天眉头消掉了，不过总共也没见过几次。

那是什么感觉，一种从头到尾的审视和挑剔，我看着他皱眉头，我也皱着，然后他仿佛在无声地说，瞧，我是一块美玉。

你是个啥？

我那时候根本没意识到自己可能爱上杨倾了，我照常运动，照常去玩，然后我就去了东湖骑自行车，我发现走到哪里都没有人骂我了。听说是杨倾一天到晚的不喜欢骂人，所以都没有人骂我了。也许是我自己健身变化太大，路人看着顺眼。

也不知道什么时候在杨倾有一天上了地铁的时候我和楚竭宏坐在椅子上，他背着一个大书包怼天怼地。武汉很小，我记得我好像见过他。

什么时候才知道自己爱上他了？我再哭的时候发现我脑子里多了杨倾的眉毛的时候吧。他眉毛下面是眼睛，眼睛下面是鼻子，鼻子下面是永远亲不着的嘴，所以我怀疑他有什么机密在嘴上。然后我懒得哭了。

人到底是因为别人爱自己，自己感受到爱，才去回应，还是单恋之后逐渐钻木取火，还是另辟蹊径？

然后我稀里糊涂的坐上他的车，稀里糊涂的回家，稀里糊涂的又时不时跑去找他。

听说正缘是不需要自己太努力的。我真的感觉轻松不少。我真的喜欢话少的人。他的眉毛好像会说话似的。

就是因为摩擦不多，所以我总觉得这个情绪让我觉得很安心。我喋喋不休的，他安安静静的。

这个缘分可能吗？感觉一夫一妻制像形而上学的二元论。

睡觉时迷迷糊糊的感受他的能量，似乎在正向影响着我的能量层级。当然，如果他不拒绝，我最好不要干傻事。

我一直在诋毁楚竭宏，我觉得他不应该和别人说起我在床上的表现，这让我像一个妓女，一个鸡供人玩弄。他深深的伤害了我的感情，直到现在我都没法释怀。所以一开始我就对他不满意，我一开始就用了变质的爱情给予了他痛苦与不堪，再用一个巴掌把他逼成了心理变态的绿帽癖。我有罪，我的心路历程和眼界还有爱情观不允许我阳光待人，不允许我用正常的眼光看这个世界，我接纳这个世界最下贱的办法就是把其他苦类的精神病患者当作同类，然后通过同情，获取自己的心理安慰。我是个卑鄙无耻的人，妄想得到爱情的可悲的人，没有入世，没有工作，没有承担责任，没有奉献自己给社会，却妄想有一个负责任的人照顾我一辈子。我因为渴望爱情耽误了我自己。我时时刻刻都在咒骂，都在厌恶这个世界，妄想所有的正常的经历对我来说都是一种惩罚。

我甚至死不悔改。

读书使人明智，于是我读起了论语，思考文字本身的意思同样重要。发自内心的感受文字的这段时间，我知道了“为政以德，居其所而众星共之。”

谁不喜欢阳光的人，谁不是在摸爬滚打中真正学会了自信乐观向上？我小时候以为那是，政治上的一种虚伪的做作的手段，我不懂人性，我以为那是人与人之间的一种情感工具，我以为这些毫无益处，人本来是卑鄙无耻的，我表面相信人之初，性本善，其实我更相信人性本恶。

因为我过去的傻，让我觉得身边的人都在害我。而其实我对她们也同样造成了伤害。

相信小潘就吃了小潘的抑郁症处方药，然后又拿水泼了她。

喜欢章欣却觉得她辱骂教授，因她吐槽就掩盖自己失败的事实。

喜欢冯雨却懦弱不堪，语文不够我表达。

喜欢电梯的男孩却不敢回头。

爱上了楚竭宏却打了他一巴掌。

不是因为我有病，所以他们离开了我，而是因为我没有能力驾驭这样的人际关系和责任以及社会责任等等实现自己的价值，所以他们失望的离开了我。

爱上的人都不觉得我好吧。我简直是个恶女，我有多爱他们，我好像也伤害了他们。