一、压抑型 婆婆是我和先生之间的小三

声东击西、意有所指的说话方式，非常常见。

她是一个任劳任怨的好媳妇。她和先生结婚将近二十年，可是就在这几年，她的身体状况急转直下，让先生非常着急。

在一次晕倒后，她到医院检查，意外发现罹患红斑狼疮，这是一种身体免疫系统所引起的风湿疾病，免疫系统会不断地攻击自己的细胞。其实先生心知肚明为什么太太会得这种病。

“好了，好了，这些都别做了，你休息吧。”他温柔地对太太说。

太太刚与他结婚的时候，婆婆就对她非常反感，态度更是反反复复、不断挑剔。她常常因为听不懂婆婆“意有所指”的话而感到崩溃，而先生只能劝太太忍耐，没想到如今却忍出了病痛。

其实还不只是婆婆，连公公也不太尊重他们，好几次，门都不敲就突然闯进他们的房间。太太一开始会抱怨，但眼看先生也无可奈何，她也只好一再忍下。

她来自一个军人家庭，传承了军人世家“吃苦就是吃补”的信念，将高压的处境当成一种人生的挑战，面对公婆的含沙射影和不尊重，耿直的她照单全收，如今却赔上了自己的健康。

心理咨询师这样说：

“最亲的人给予不一致的讯息，足足可以把人逼疯。”

她所遇到的婆家状况，时有所闻，而她也认为“努力就可以改变现况”。但她所面临的挑战是——她面对的婆家，并不是用原生家庭所教给她的处理方式就能安然过关，尤其是与她沟通时态度常反反复复的婆婆。

如果长辈给晚辈的讯息复杂度太高，或总是双重讯息，让晚辈无法辨识，晚辈通常会采取以下的方式来应对：一、选择迎合。二、保持距离。三、充耳不闻。

“意在言外”，让人猜得好累

这种声东击西、意有所指的说话方式非常常见。例如：长辈跟你提起：“你的二叔很孝顺，你看看他，又会念书，又会赚奖学金，从来都没有让我烦恼过。”可能长辈在说这句话的同时，也在暗示你，唯有“会念书，又赚奖学金，又不让大人操心”这样的孩子才是大人认可的好孩子，并希望你也这样做。

又或是：“表面骂弟弟，其实是骂给爸爸听，希望爸爸参与。”“要求哥哥要乖，其实也是要求妹妹。”“暗示隔壁邻居有多体贴，其实是希望老公体贴。”

这些意有所指也许是希望整个家庭能够更和睦，要大家都往更好的方向前进，但这可能也会造成家庭沟通的阻碍。

例如当妈妈说：“你不用帮我，我可以自己来。”言下之意可能是：“你得帮我，且帮到我的标准为止，不然我永远都不满意。”

当长辈说：“你去做自己的事吧！不用管我。”但实际上可能又常抱怨都没家人在家里陪他。因为他心里的真正意思是：“你怎么这么不孝，理我一下，有这么难吗？”

当婆婆跟媳妇说：“你先去休息吧！”背后可能却说：“我儿子真娶了个傻媳妇，叫她休息，还真的休息。”

当病弱的父亲说：“走开，我不需要任何人。”你或许应该知道父亲的真正意思是：“这时我非常需要你”。

当母亲说：“我不需要你给我任何交代，我不想逼你。”言下之意也许是：“你应该要主动给我交代清楚！”

对方渴求的是你的关注

面对这种明示、暗示投注希望，却又在被戳破的同时，否认并跟你说“我没有要你这样做啊！”的时候，这种模棱两可的反向讯息让我们感到混乱，以至于动弹不得。在家族治疗上，被这样的情形称为“双重束缚”，尤其亲子之间常会出现。

同样的话，包括“你都不用给我消息，没关系”。其实是：“记得，到哪里都要给我消息。”再例如“我干吗要听你的？”其实是：“难道你听不出来，我在讲反话吗？”

这些错综复杂的讯息，虽然彰显我们文化的一部分，但这是情感的羞于表达（觉得不好说、不方便说），所以间接地给予相反的讯息，想要让对方猜心，“希望别人就是自己肚里的蛔虫”的需求非常强烈。

这种类似“我都不用说，你最好懂我”的剧情，真正渴求的是对方的关注与在乎。但这样的表达方式，反而会将对方推得更远，以至制造出不必要的误会与困扰。

摆脱父母婚姻关系的练习：

故事中的太太，她婚后的家庭关系牵扯到几个层面：第一，她得认清并面对她在原生家庭所习惯的应对方式其实对现况并没有帮助。第二，必须学习辨识出家庭中，尤其是婆婆给予的双重讯息。第三，面对家中界线不明而老公无能为力的困境。

当她希冀丈夫是家中的一分子，能够为她出面的时候，她先生却总是希望息事宁人，长期积累下来，她的身体终究会支撑不住。

撕下你身上的负向标签

在亲密关系或者家庭关系中：一、辨识出双重讯息是非常重要的。二、你要记得自己有机会可以摆脱，或者重新选择。三，则是要认清自己的限制，这样才有机会松绑。

很多人面对双重讯息时会痛苦挣扎，原因在于双重讯息挑战着“他们是不是不够聪明”“是不是表现得不够好”这些负向的标签。这些负向标签得由你自己撕下来，这需要自我肯定。当你听不懂言下之意，被认为很笨时，被挑战到的是自己的自尊心，自信心，还是对自己的认同感？

你终究要认清一件事情——你不是任何人肚子里的蛔虫，听不懂是正常的，不要太过苛责。另外，也需要划清与对方的界线，并理清哪些是过度的苛责，哪些是你该做的，这样才能让自己有机会轻松。

照顾自己的感受与设限练习

步骤一：试想一个让你困扰的对象，可能是过度干涉你的生活，要你按照他的话去做，或者让你感到强势、不敢拒绝的家人。

步骤二：请在三分钟内写下对于拒绝他这件事，你所有的焦虑和困难。

1．

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3．

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步骤三：重新检视这些想法合理吗？哪些想法让你感到过度负荷，回想起来很不舒服，甚至是让你认为自己不够好？

步骤四：当你被挑战的时候，其实是你挣扎在是否要尊重自己感觉的时候。请你在此时照顾自己的真实感受，告诉自己：“没做到，不会怎么样！”“没达成，不代表我是笨蛋。”“我无须忍受这些。”告诉对方：“你没办法影响我。”“没做到，不代表我是差劲的。”“人是有极限的，我们都是。”如果你觉得很困难，请你挑一句，每天跟自己说。

当你开始可以义正词严地跟自己说这些的时候，你已经在心里划出一条不被外界侵扰的界线。

当你可以说出这些话的时候，你已经慢慢走在学习着照顾好自己的路上。