二、唱衰型 先生对孩子说：“你以后离婚，别太惊讶。”

你父母常对你说：“你不应该让爸妈感到丢脸。”

“你不应该……吗？”

他在结束上次的婚姻之后，开始认为自己是个失败的男人，他在别人面前也常常感到没面子。“离婚”两个字，是他人生目前最大的污点。

他已经感到万分羞愧了，没想到，母亲还常常数落他：“你不应该离婚。我告诉你，你是不可能幸福的。”

明明他现在的第二次婚姻很美满，太太也很爱他，但只要一听到母亲的数落，他就好像回到小时候被大人责备的自己。

他开始哀怨地对孩子说：“你如果未来也离婚了，不要太惊讶，因为你有爸爸的基因。”

他太太听了，惊讶地立刻开口制止：“你为什么要诅咒小孩？”

原来，长久以来，他一直想向母亲证明自己，尤其是证明自己有能力经营幸福的家庭。他也很希望孩子不要受到他离婚的影响，但他常常不自觉地在言语之间暗示着孩子，这不是很矛盾吗？

他想保护家人，却选择用最差的方式。不但没保护到任何人，还不断伤害着妻子与孩子。甚至他还像他的母亲般，诅咒着孩子……

心理咨询师这样说：

在咨询工作中，我常常会邀请父母一起谈他们家庭目前所面临的问题。当我听见父母总是不断强调“我们是一个完整的家庭，我们之间从未有冲突”时，通常我就会明了在这样的家庭里长大的孩子，心理上可能会遇上许多困难。

一个人有情绪，是正常的

当父母愈是质疑“为什么孩子会有问题”时，他们也往往认为这都是孩子惹的祸。“因为孩子有问题，才害他们的家庭不完美”的错误归因，让他们致力于要解决这个问题。但当他们将注意力和焦点都放在孩子的行为问题上时，孩子在混乱的情况下，反而容易做出更多的问题行为。

其实，孩子在外面表现出愤怒与冲突，大多时候是因为在家里很多情绪被压抑住，不但不准说，又无法被了解，于是形成恶性循环。

母亲的回应，让孩子忧郁症加剧

例如，有个孩子因为罹患忧郁症，在情绪的起伏中很痛苦，一直想自杀。我邀请他父母到校后，妈妈一见面就对我说：“怎么可能？我女儿知书达礼，又独立，她还一个人到日本游学。她在我眼里就像天使一样，我从没看过她情绪失控。”

我对这位妈妈说：“如同你说的，孩子从小到大都是你在带，你最清楚她的心情，那么，当她遇到生气或难过的事情时，她都怎么办？”

妈妈立刻跟我说：“我们家教这么好。女儿从小到大，我都还没见过她生气呢！”

可以看得出来，这位孩子的情绪处理方式是消音、阻止、不能说的，但孩子在成长过程里，不可能没有失望、难过、生气的时候，而当母亲对这些心情视而不见或忽略了，孩子也就无法学习到正确面对情绪的方法。

事实上，这位母亲对孩子处理情绪的方式的漠视，才是让自己的孩子忧郁症加剧的主因。

摆脱父母婚姻关系的练习：

每个家庭都有自己一套独特的情绪哲学，我们能否察觉哪些是有伤害的，哪些是不适用的，又有哪些是可以重新选择的呢？

※你的家庭中有“你不应该……”吗？

例如：“你不应该让爸妈感到丢脸。”“你不应该不体贴。”“你不应该有情绪。”“你不应该为自己想。”“你不应该享受。”等等。

当我们长大了，依循着这些“不应该”，我们的内心会成为一个酷吏，不但以此要求着自己，也会去要求与我们结婚的对象。

※你的家庭有“你不可能……”吗？

例如：“你不可能超越我。”“你不可能独立。”“你不可能没有我们还能过得好。”“你不可能幸福。”等等。

这些用很笃定的语气说出来的话，听起来都像是诅咒，会让我们对自己感到自卑，觉得自己没价值。

※你的家庭有“你不可以……”吗？

例如：“你不可以不孝。”“你不可以顶嘴。”“你不可以背叛家人。”“你不可以跟别人说家里的事。”“你不可以快乐。”等等。

这些都可能为孩子带来限制和僵化的生活形态，甚至是阻碍孩子的未来。

你家中的情绪哲学是什么呢？

你们家的“不应该”有哪些？____ 。

你们家的“不可能”有哪些？____ 。

你们家的“不可以”又有哪些？____ 。

你怎么面对这些情境？（顺从、叛离、不认同、打岔、讲笑话、认同……）

现在的你已经长大了，请你对前面的每一个问题进行思考。在每一句话前面写上“谁说”，例如：“谁说你不可以快乐？”“谁说你不应该为自己想？”好好想一想这几句话，并想想看你可以调整的做法。

若你想要重塑自己的家庭气氛，唯有“让过去停留在过去”，毕竟现在已经长大的你，不但可以与过去和解，更有力量去拥抱小时候受伤的自己，也能加以抚慰，以及去试着谅解当年对你说这些话、让你心里受伤或痛苦的大人。

请在以下的框框里，写上你期望的家庭气氛，以及你可以的选择是什么，并且和你的另一半分享。

因为，我期望____ 。

所以，我选择 ____。

在我们传统的教养观念里，长辈似乎很容易以“数落”来激励孩子。他们认为孩子是不能肯定与赞美的，一赞美就可能无法更进步，但这样的方式，却更容易造成孩子自信心低落，以及心理上的伤害。